「自分に出来ることの少なさ」と「自分の存在の無意味さ」を痛感した事が、私の今年一番の収穫だったと思います。私は才能がない上に不器用です。だから出来ることがものすごく少なあくて、それが嫌で他の人の真似ばかりしていました。でもそんなことではもちろんいい絵は描けなくて、一浪目は完敗でした。二浪目になって、働き出して、自分のダメさをますます思い知って、本当にガッカリしました。バカみたいに悩みました。でも結局分かったのは「絵のためになること」をすべきだっていうことと「絵（作品）が自分の存在意義の全てだ」っていうことだけでした。なんか受験だとか将来がとか色々面倒くさい事が山積みな様で、結局答えはシンプルだなぁと思います。良いものを作る。その為に自分が出来ることを精一杯する。多分きっとそれだけです。最後に、まっすぐな勇気を常に分け与えてくれた家族と友人、正しく美しい生き方を示してくれた先生方へお礼を言いたいと思います。長い間、本当に有り難うございました ! !

一浪の時、上手く課題に対応出来ず一次試験で落ちてしまい、精神的に何か大きな穴が開いた気分でした。何が敗因か？そう考えた時、自分の精神力の危さが敗因だと気付き、自分と真剣に向き合おうと決心しました。まず合格への計画、己への規律をノートにまとめ、そのノート通りに生活をしていきました。予備校にいる時は時間いっぱいただただ画面に向かい一枚一枚に集中する、休日はおもいっきり息を抜く、こうして生活にメリハリをつける事により制作へのモチベーションも上がり、無駄のない学院生活が送れました。
ただ、調子の悪い時も勿論あり「こんな事をして芸大受かるの？」や「もっと甘ったれてもいいんじゃない？」等、雑念が巡る時もありましたが、そういう時もまたノートに「甘えるな」等と書き、己を叱咤しました。そして迎えた芸大一次試験。イメージ課題だったので、割とすんなり描画に入る事が出来た。しかし、残り一時間位の時、画面を離れて見てみると、構図が物凄くダサく「これはやばい!!」と思い修正作業に入る、しかし余り変化は見られず…。なので描写に専念することに進路を変更、けれども焦りとは裏腹に刻々と時は過ぎ納得のいかないまま試験が終了してしまった。しかし幸運にも一次試験を通過する事が出来、前回落ちている分「絶対負けねえ！」と火が着き、鳴咽が出るほどに打ち込み、二次試験中はほぼ毎日夜23時30分頃迄先生に付き合ってもらい対策をしました。
自分の担当の講師の方は無駄に煽ってくる事なく、すごく落ち着いて的確な指示をくれました。自分が焦って先生に尋ねても感情的になる事なく、私のリアルなものを最優先してくれ、非常に解りやすい指導をしてくれました。自分が合格できたのはそういった先生によるご指導の賜物だと思います。真面目に努力すれば結果は出ると思いますので、色々な誘惑があると思いますが、"それ"に負ける事なく、真面目に画面と向き合ってみて下さい。的確なご指導、本当にありがとうございました。

自分は高校が好きだった。だから現役の時は今しか出来ないことをやろうと高校生活を真剣に楽しんだ。受験は二の次で高校を第一に考えて生活した。結果、芸大入試は当然のように一次試験で落ちてしまった。でも自分の心は満足感で一杯だった。高校生活を自分はやりきったのだから。そして同時に決意した。来年は受験に身を捧げる。そして必ず合格するぞと。自分よりも経験や才能のある人達と対等に渡り合うためにはとにかく一枚でも多く描くしかなかった。絵も特別うまかったわけでもなく頭もいいとは言えない。集中力も皆無で精神力も弱い、不器用な自分にはただひたすら描くしかなかったのだ。自分は信じていた。一年間描けるだけ描いてやりきれば必ず道は開けると。結果はどうであれ、少なくても後悔が残るような一年にはしたくなかった。だから自分はほぼ毎日夜も残って9時間ほど絵を描き続けた。無理はしていなかった。受かるにはそれぐらい描くのは当然だった。自分は誰よりも自分の未熟さを知っていたから。しかし現実はいくら描いても結果が出ず、情けなくて格好悪い絵しか描けなかった。何度も諦めそうになったが、新美の先生方の助けで自分は最後まで描き続けた。下手でもいいからやりきろうと。結局、入試本番当日になっても自分の絵は相変わらず下手だった。でも今まで積み重ねてきた小さな事が最も大きな自信になっていた。下手は下手なりに自分の信じた一番を描ききることが出来た。大事なのは今出来る事から逃げない事。大きな支えになってくれた家族、新美の先生方、学校の先生方、そして友達。最後に心から感謝を送りたい。ありがとうございました。

新美に高1の春から通い始め、４浪で受かり計７年を僕は新美で過ごしました。けれども、授業態度はあまりよいものではなく作品もいつも終わらず中途半端な作品をだらだらと作っていました。実際新美はすごく楽しく、高校などともまた違い、年上の人たちと接する場であったり、一緒に作品を作ったりと、絵や作品というより新美が好きだった記憶があります。それでも、そんなことを続けていると毎年一緒にやってきた友達が少しずつ卒業していき、新しく入ってきた年下のクラスメイトに学期末コンクールで抜かされていくことが多々ありました。何で自分は長くやっているのに上手くならないんだろう、人より枚数は描いているのになぁ、なんでみんなはあんなに上手くなるのが早いんだろう、そんなことをよく考えていました。でも、一番の問題は自分にあって、自分が変わらない限り作品も良くならなくて、そのために自分の弱いところ、得意なところ、こうすると調子に乗る、こうやったら絶対うまくいく、どうやったら自分が楽しめるかなど、合格した年は自分を知り、自分でコントロールすることを学ぶことが出来ました。作品制作を通して浪人という時間の中で、自分とすごく向き合えた気がします。その経験は普段の生活の中でも役に立ち、今から考えてもとても有意義な時間を過ごせたと思います。もちろんそれは自分一人の力ではなく、先生方のアドバイスがあってのことで、自分がいったい何が得意なのか、自分がどこを目指せばいいのかなどを丁寧に教えていただきました。結局最後まで担任の先生には迷惑をかけてばかりで、弱音ばかりを言っていましたが、それでもどんな時でも先生方は「諦めるな、諦めたらそこで試合終了だぞ。」と励ましてくださり、決して何事も諦めなければ思いは通じる、信じることの強さを教えていただいた気がします。振り返ると長かった新美生活も、僕の中では決して無駄な浪人生活なんかではなく、これからの自分を変える転機であったと思います。もし、これから先つらいことがあっても、クラスが一丸となって大きな壁に向っていったこのすばらしき日々のことを思い出せば、乗り越えられるような気がします。少し時間はかかってしまいましたが、今までやってきたことの結果を出すことが出来ました。一緒に戦った友達、長い間お世話になった先生方や事務の方々、７年間本当にありがとうございました。

一浪の始め、私は頭で考えてばかりで「やってみる」事をしていなかった。先生や友達から得た情報を自分自身の目で実感していないくせに、頭で考え、理解したつもりになっていた。それでも先生達のおかげで何とか絵をまとめて一浪目が終わった。試験には落ちたが、全く落ち込まなかった。むしろ、「もっと上手くなれる！」と二浪目を楽しみにしていた。しかし、二浪目の夏、何故か描き方が変わった。それまでの自分の絵の組み立て方が通じなくなり、初めて投げ出したくなった。また初めからやり直しになってしまった、今までの私は何だったのだ、と悲しんだ。それでも立ち上がる事が出来たのは、絵が好きだ、という気持ちがあったからだ。それをきっかけに、私は「やってみる」事が出来るようになった。一枚一枚、失敗でもいいから違う絵を描いて、沢山発見して、経験値を溜める、という姿勢を心がけた。それはとても勇気が要ることで、時には失敗して良い評価がもらえなくて傷付きたくないなあ、などと不安で一杯になったりもした。失敗を重ねすぎて、自分の良い所ってなんだろう、個性が無いんじゃないか、と悩んだりした。そんな時は周りの人達に支えてもらい、何とか自分を奮い立たせ、試行錯誤し続ける事が出来た。自分の力を過信することなく、基礎を意識し、先生の講評は他人のものまでしっかり聞いた。そうしていく内に、この浪人生活には何一つ無駄な事はなかったのだと思えた。後は後悔しない様に、毎回やり切って今までに得たものを出し切るだけだと思った。合否ではなく、自分に負けない絵が描けるかどうかを気にしていた。何故受かったのかは分からないけれど、最後まで上手くなり続けようという姿勢を貫いて良かったと思う。それには周囲の支えが不可欠だった。ありがとうございました。

現役、一浪と続けて受験に失敗した私は、諦めきれず新美へ入学しました。始めは周囲と自分の実力の差に落ち込むばかりで、自信を持てませんでした。けれど、先生方が私の悪い部分よりも良い部分を指摘して伸ばすよう指導して下さったので、少しずつ自分の方向性に自信を持てるようになりました。また、友人との交流を通じて積極的に美術館へ行くようになり、芸術に対する姿勢も変化していきました。入試直前講習の一月から二月は私大対策に掛かりっきりになり、芸大コースに戻ったのは直前の三週間前でした。私大対策中も芸大のことが気になってしまい、納得のいく作品が描けませんでした。これではどれも中途半端になってしまうと思い、気持ちを整理し直して「全ての大学を第一志望校だと思って挑もう」と決意し、どの課題も全力で取り組みました。それからは、芸大のことが全く気にならなくなり、一つ一つの試験に集中することが出来たと思います。
試験三日前に何も描けなくなった事もあったけれど、先生方は私の異変に気付いて相談に乗って下さいました。この時のフォローがなければ、受験を乗り切れなかったと思います。芸大コースに戻った直後は焦りもありましたが、私大対策で得たことの殆どをそのまま生かすことが出来、課題を楽しめました。誰よりもハードな日程をこなした、という自信も私の精神的な支えになってくれたのだと思います。新美は先生も生徒も大人数の予備校です。実力の差に落ち込むことばかりでしたが、様々な人の感性に触れることが何よりも楽しく、改めて自分自身のことを冷静に考えることも出来ました。作品は独りで創るものだけれど、先生方や家族、友人やライバルの存在が私を成長させてくれたのだと思います。

現役で落ちて、浪人すると決めた時、この先の一年間がとてつもなく長いものに感じた。しかし、この一年間は本当にあっという間だった。現役の時は毎回の課題が新鮮で、いつもなんとなく楽しいなぁという感覚で制作していた。けれど、浪人して先生の「入試では一枚の絵で自分がどんな人間かアピールしなくてはいけない」という言葉を聞いて、今までのようにただなんとなく楽しいというだけで制作するのではなく、ちゃんと自分は何が好きで、何が嫌いで、何をしたいのかということを明確にしていこうと考えた。その意識を持つと、不安は次第に減り、本番も迷わずに描くことが出来たと思う。
入試直前は上手くいかなくてもくよくよせず、多少の欠点はあっても、評価などは気にせずに自分の良さが表れる楽しい作品にしようとした。すると、自然に良い方向へ向っていったように思う。勿論、最後まで不安や焦りは残っていたけれど、そんな時には先生方に話を聞いてもらったり、友達や家族の存在に支えられてもらった。新美での二年間で合格だけでなく沢山のことを得ることができ、とても感謝しています。本当にありがとうございました。

試験当日、僕は空を大きくとった構図で画面を切り取った。僕は約一年前の課題「あなたが好きな場所」でも空を大きくとった構図で描いている。僕は空が好きだから、試験当日も無意識のうちに描いていた。映像科の課題に関してしか僕は知らないけど、重要なのは「自分」を大事にするってことだと思う。自分が好きなものや、反応するものに対して正直になることで、課題の意味も変わってくるし、同時にやり方も変わっていく。新美は、それらの自分のイメージを形にするのを手助けしてくれるところだ。あくまでも課題を通してだけど、一つ一つ作品を作っていることには変わりない。先生達は色々なアドバイスをしてくれる。それを吸収しつつ、自分の表現方法に取り入れていけたら、もうそれだけで受験は乗り越えられると思う。
とはいっても僕が課題を作品として見ることが出来るようになったのは、冬期講習会直前のコンクールからだ。それは、推薦が終わった頃でもある。僕は推薦では落ちてしまったが、そのおかげで一般入試ではちゃんと受かることが出来たと思っている。僕は学科以外には自信が無かったのだが、推薦で落ちることで「実技も小論文も学科も得意科目にする！」と思うようになった。誰にでもスイッチはある。僕の場合は、推薦での不合格がスイッチをONにしてくれた。推薦後、それまで漠然と取り組んでいた課題は、自分の見せたい映像を表現するための手段となって、そのための演出や間の取り方などをより映像的に考えられるようになった。冬期・直前講習になって初めて映像科らしいことが出来るようになったと思う。その中で先生達と映像について話すのはとても楽しかった。
…あと、最後にどうしても言っておかなくちゃならないことがあります。映像科の唯一の弱点というか、カバーしきれない部分についてです。つまり、おこがましいかもしれませんが「勉強しましょう」です。マジでです。

少しずつ試験本番が近づく直前講習が私が最も悩み苦しんだ時期だった。その頃の私の課題は「人と共有できる作品」を作ることだった。自分が面白いと思うものは思いつくのだが、鑑賞者側と共有すべき感覚描写が上手く表現できず、冷静さを失った自分本意な作品ばかり作り続けていた。
自分が面白いと思う作品を作りたい、けれど試験本番は教授と作品の感覚を共有できなければいけない、この二つの気持ちと葛藤する毎日が続いた。
そんな葛藤から私を救ってくれたのは、先生から言われた「今やりすぎないでどうするの？」という言葉と、同じ映像科の仲間たちの作品だった。
先生から言われた言葉は妙に納得させられた。予備校生活の目的は、確かに志望校に合格することにある。しかし、先の結果を恐れて、今自分を抑えてしまっては予備校にいる意味が無い。それから私はまずは描きたい作品を作ろうと決めた。そしてそれは私だけではなかった、直前講習の仲間の作品は皆新しいことにチャレンジしているように思えた。最後まで自分の新たな可能性を引き出そうとしている仲間に埋もれないよう、私も自分の表現したいものを抑えるのではなくとことんやりすぎなければと感じた。思いつくアイディアをひたすら作品にしていった結果、評価が悪いものが続いたりもした。けれどその度に聞く先生達の講評や、仲間たちの作品を見ていく中で「人と共有できる作品」を作りたいという想いが芽生えた。
そして本番当日。私は前日の夜、自分の部屋の床に並べた一年間分の作品の上に大の字で寝転んだ。この一年間で得たものは大きい。それを体で感じてみると、自然と自信が湧いてくる。これはオススメ。本番では直前講習でたどり着いた「人に伝えたい、人と共有したい」という想いからそれることなく、自分の作りたい作品を描くことができた。これも新美で出会った仲間、先生達がいたからこそである。本当にありがとうございました。

ムサビ本番の日の朝、私の頭は妙にスッキリしていて、目覚めも良く、清々しい気持ちで家を出ました。前の日早めに寝たのが良かったのだと思います。あと、新美の先生方から頂いたお手紙とお守りがあったから、心強かったというのもあって。
国分寺からムサビ直通の臨時バスに乗って会場に到着。教室に入ると、一人一つずつ大きな机が用意されていました。そこに自分の色鉛筆や時計を好きなように並べると、いつも新美で制作する時と変わらない気持ちになって、嫌な緊張をすることもなく、リラックスして試験に挑むことが出来ました。問題用紙を開けてみると、「鳥は囀る」という四文字が並んでいました。そこから二時間、私は夢中で自分の中にある引き出しから「これイイかも」と思うものを引っ張り出しては画面に展開させていきました。新美の先生から頂いたアドバイス「絵に動きをつける」「ドキッとする一文を入れる」「彩りを大切に」ということだけ頭に置いて、あとは本当に自分のやりたいように、「見て見て、こんな映像作ったら素敵じゃない？」と自分自身に問いかけるように、描いていきました。二時間はあっという間に過ぎましたが、終わっても朝の清々しい気持ちは変わらず私の中にありました。私はセンター利用での受験だったので、感覚テストだけで試験は全て終了、ムサビを後にしました。私は新美では別の科に在籍していたので、映像科では超直前の十日間程で感覚テストだけみっちり対策して頂きました。感覚テストは、自分なりに思い切り遊ぶことがキーになると新美の先生に教えられ、こんな面白い方法で大学を受けるなんてとても素敵なことだなとつくづく思いました。つくる楽しみを実感しながら何かを生み出せた時には、合格は自然とついて来るのだと思います。最後に新美映像科の皆さんと出会えて本当に良かったです。ありがとうございました。

浪人生活が始まった時、私は無気力な生徒だったと思う。それはやる気がないという訳ではなく、どちらかと言えば何をしていいのか分からないので動けませんといった具合だ。これは致命的だと思い、まずは自分の本質、何が好きで何が嫌いか、何に感動するかなど、とにかく自分を知りたくなった。でもやっぱりそう簡単にわかるものではなく、何度も落ち込んだ。そしてそのうち、私は絵を描く時に考えることをやめた。何がいいのか自分でわからないし、選び取る判断力がないのだから、嘘を描いてもしょうがない。だったら何も考えず、感覚に任せる事に決めた。自分が選ぶという意識を持たない無意識の中の意識で描きたかった。でもそれがやたらと難しい。いつも頭を真っ白にするなんて、まず出来ない。煩悩というやつがすぐに顔を出す。また悩んだ。私は一体、絵を描きたいのか、それとも頭を空っぽにしたいのか。とりあえず、どこまで自分をフラットな状態に追い込めるか。"自然体で描く事に意味がある"そうすることで嫌でも自分が画面に出ると思った。そのことが自分の中で確立されてからは少し楽だった。絵を描く上で手法的な事なんて一度も考えない。それより私が筆を持って描くのだから私自身の中身、心の成長を求めた。いろんな人と出
会い、話したのは結果的にはそのことへのプラスの作用になった。
意見を交わし、視野を広げ、それとは逆に自分の思考をより際立たせ明確にしていった。 絵に対しての考えは人それぞれ。鼻から否定されることもあった。でもただ描くのではなく、その人らしい思考が持てたとき、やはりそれは絵の中で生きてくれると思う。道が開けると思う。私が正しいなんて思わないが、成長させてくれた先生、関わってくれた皆様には感謝してもしきれない。

自分は新美に一年間お世話になりました。4月・5月は受験も終わったばかりで、なんとなく課題をこなしていました。上達しているなぁと思えたので自分から進んで面談をお願いしたり、個人的に講評してもらうことはありませんでした。同じ失敗を繰り返してしまった時も、具体的に弱点と対処法を書き出すことで何とか克服出来ていました。
しかし、徐々に自分がレベルアップしたと思えることも少なくなりました。この焦りが最大になったのは冬期講習会から入試直前講座にかけてでした。「受からない…この絵では受からない…だめだ…間に合わない…落ちる…。」焦りと自信喪失で描く絵がガタガタに崩れ落ちそうになりました。とにかく、自分の絵に自信が持てない。そのことを先生に話すと、先生は夜遅くになっても自分が安心するまで励ましてくださいました。本番の試験でも、絵が崩れそうになった時は先生のアドバイスを必死に思い出し、なんとか持ち直すことができました。新美の先生は親身になって相談に乗ってくださる先生ばかりです。自分じゃどうしようもなくなった時は、先生をとことん頼るべきです。そうすれば一人で悩んでいるよりずっと早 く問題は解決するはずです。最後に、こんな自分を一年間励まし続けてくださった先生方に心から感謝します。

私は美術系の高校に通っていて、普段からデッサンや粘土をやっていました。でも、その頃は自分でも作品をどうしていいか分からず、伸び悩んでいました。その時にちょうど高校に新美の先生が出張に来てくれて、すごく丁寧に教えてくれて、とても感動したのでそれが新美に行ってみようと思ったきっかけでした。実際に夏期講習会に参加して、人の作品に刺激されたりして、私はかなり上達しました。でも、何より良かったのが先生の指導がすごく丁寧で分かりやすかったことです。先生は４人ともみんなすごく親切で熱心に教えてくれました。今までになかったことをたくさん教わって、私は夏期だけでもかなり上達しました。入試直前は、ずっと先生方が応援してくれたおかげで努力も出来たなと思います。武蔵野美術大学の試験もムービングの対策をしていたので、すごく役立って、焦ることなく本番の入試に臨めました。そして、見事合格!!
芸大の入試前には先生からお守りや応援の言葉をもらって、私は意気込んで一次試験に臨めました。二次試験の前日にやった対策もぴったり当てはまって、動揺せずに二次試験に臨めました。入試を楽しんでしまったほどです。そして合格出来、すごくうれしかったです。合格できたのも、先生方のおかげだと思っています。とても感謝しています。本当にありがとうございました。

進路を美術系と決めた時、最初は推薦でどこか大学に入れれば良いという適当な気持ちでした。しかし、高2になり新美の基礎科に通い始めると絵を描くことの楽しさを知り、高3になるともっともっと上手くなりたいという気持ちが芽生えました。結局、現役の時は芸大に一次試験で落ちてしまい、武蔵野美術大学の空間演出デザイン学科を休学して浪人することにしました。浪人しても芸大に合格するという保障がなかったので、親に許されたのは一年でした。いざ浪人してみて、現役生とは全く違う浪人生という厳しさを痛感させられました。ただ色々と描いていた現役時代とは違い、どうしたら良いのか、と色々考えることが多くなりました。そしていつも結局は楽しく良い絵が描きたいという気持ちに繋がりました。芸大を受験出来るのは今年一年しかないけれども、いつも楽しくやろう、常々そう思っていました。一年というそんな背水の陣が私のマイペースな性格にあっていたのかもしれません。最後になりましたが、ずっと支えてくれていた先生方や仲間、そしてずっと応援してくれた両親に心から感謝の気持ちとお礼を申し上げたいです。本当にお世話になりました。ありがとうございます。

2浪目になり、私はこれまで自分に対してネガティブな予想ばかりしてきたことを反省し、どんな状況に遭遇しても前向きな見方をしようと決心しました。失敗した時は「うまくいかない方法を発見するのに成功した」と自分に言い聞かせ、ポジティブな考え方をするように心がけました。だけど何度やっても上手く出来ないと焦るし、不安になります。そういう時は、友達とくだらないことを話して笑ったり、コンビニへ行ったり、励ましあったり、騒いだりしてると嫌なことや不安なことなんかすぐ忘れることが出来ました。この受験生活の中で、私は本当にたくさんの人に助けられ、支えられてきました。新美の先生方や家族、そしてライバルであり仲間でもある友達に心から感謝しています。自分の力だけでは何も出来なかったと思います。本当にありがとうございました。

まずはしっかりと一年間学べる環境を持てたということが素晴らしいことでした。新美講師の先生方、家族、友人達への感謝は言いようがありません。誰もが感じている当たり前の事かもしれませんが、色々な人々の支えが自分の力を育ててくれたのだと感じています。本当にありがとうございました。私が美術（工芸）という世界に目を向けるようになってから、まだあまり経っていません。只好き、だけで飛び込んでしまったため、当然実技面も知識もゼロに等しかったのですが、できない子と見られるのがとても嫌でした。そのために下手なものは描けないとなんとか表面的なことだけでも上手く見せようと必死でした。実際にこのままではダメなのだとスイッチが入ったのは、ずいぶん後になってからでした。そして浪人中はこの装ってきた自分との戦いでした。出来るだけ「分かりません、知りません」を言えるように、そしてよく質問するようにしていきました。ただ質問するだけではなくて、その前に自分の考えを持った上での行動で、アドバイスと照らし合わせて吸収するようにしていきました。一年間通して最も感じたことは"漠然と努力しても上手くならない"ということです。先生に何かの目的を持った努力でないと成果につながらないと言われたことがあり、それがすごく納得できたのです。ただ努力しても仕方ないと。日々何一つ無駄に出来ないと。描けない日があってもいいと思います。いい評価をもらえたら喜べばいいし、またその逆もいいと思います。高い点数を取りたいと思うのも自然なことで上段に上がればうれしい。そのために頑張りができるのならどんな目標を持ってもいいと思っていました。試験当日は何もうまく進みませんでした。ただ、私が自信を持って言えることは諦めなかった、どこまでも自分に"良し"としなかった、甘えなかった、それだけです。

合格するために何が必要かと考える。やっぱり絵がうまくなることだと思い、絵がうまくなりたいと思う。絵がうまくなるためには何が必要かと考える。すると技術を習得することだと思い、毎日画用紙に向かってうまく描くために技術を磨くことに心血を注ぐ。しかしここで思い出したいのは「何で絵に魅力を感じるんだっけ？」ということ。「絵の魅力が単なる技術だけなら絵はつまらないよな」ということ。『言葉にならない気持ちをどうにか視覚化しようというパワーがこもっていて、もっともっと豊かな魅力があるものだよな』ということ。そして実際にも熟練した技術を持つ人が小手先の技術で自惚れながら描く絵より、技術は拙くても愛するモチーフを時間いっぱいもがいて仕上げた作品の方が魅力があったりすると思う。僕はこういう所がおもしろいと思うし、魅力を感じる。表現したいことがあるということは大切なことなんだなと思った。

終わってみれば受験当日描いた絵も、浪人した時間もとても楽しかった様に思います。好きも悔しさも苦労も全部何かの力に昇華されて無駄が無い一年でした。実際に毎日は自分探しと葛藤と模索だらけでした。辛いと言えば辛くなるので、どうせならその辛い道を目一杯楽しんでやるよう心がけました。それこそが課題を自分に引き寄せることに繋がり、その姿が魅力的な絵に繋がるのだと感じました。気持ち、言葉、努力、決して目には見えないけれど、私たちが受験で描かなければならない絵も目に見えない何かを伝えるところに意味がある。楽しむということはおもしろおかしいということだけではなく、苦労や涙などその紆余曲折全て含めて、それが楽しいのです。だからそう感じながら絵を描けたことが合格に繋がる最大の要因だった様に思います。そして何より、自分で考えることが出来て、その中で支えてくださった先生方や、切磋琢磨することが出来る友人たちに出会える環境で過ごすことが出来て良かったと思います。はじめは上手くいかなくても最大限自分の方に持ってこようとする、楽しんでやる。
新美で学んだことは、絵だけではなく色んなものに通じるのかな、と思います。力がついたのは絵の技術だけでは無いような気もします。有意義な時間と良い結果を残せた新美での時間に心から感謝したいです。

私は高校2年生の時に地元の予備校に通い始めました。そこでは、デッサンや平面構成をやっていたのですが、高3になって受験が近づくにつれてすごく自分の絵に対して不安を感じました。だから大学の教授に自分の絵を見てもらおうと思い、高3の9月頃に自分の絵をもって多摩美と武蔵美と造形大に行きました。どこの教授も奈良からきたと言うと優しくデッサンにアドバイスして下さり、多摩美の教授に「できたら東京の予備校に行きなさい」と言われました。だから親に頼んで高3の冬期と入直に新美に行くことにしました。
高校も出席日数が足りていたので結局卒業式までずっと休みました。わざわざ東京まで来たんだからと思ってすごい頑張ったんですけど、結局補欠が回ってこなくて浪人することになりました。その時は悔しくて悔しくてたまらなかったです。だから二度とこんな思いはしたくないと思ってこの一年で出来る努力は全てしようと決意しました。受験が近づくとみんなも頑張りだすから差がつくのは一学期だと思って勉強も実技もすごい頑張りました。朝7時半に新美に行って良い席を取ったりしました。実技の後は毎日自習室に行って9時頃まで勉強しました。そんな感じで日々が過ぎ、その間に何度も波がありました。絵がうまくかけず悩んでは克服して、また悩んでの繰り返しでした。だけど、悩んで克服した時は必ず絵が良くなるのですごく楽しかったです。
でも、私の最大のスランプは一浪の冬期と入直でした。何を描いてもダメでなかなか抜け出せなかったです。受験を意識しすぎて焦り、評価を気にしすぎて落胆し、最悪の状態でした。でもそんな時には先生方が助けてくれて受験の一週間前ぐらいにデッサンが良くなってきて、本当に嬉しかったです。本番はこの一年の努力を全てぶつけてこよう！という思いで描きました。合格できたのは新美の先生方や親に助けられたおかげです。ありがとうございました。

多摩美の試験の話をしよう。座席三つ分の長机に座る。机に材料が置かれてから試験開始までの数分間、私の胸にあったものは不安ではなく試験問題への期待であった。どんな面白い問題を出してくれるのか、と。そして試験開始のベルが鳴った直後、私は思わず声をあげて笑ってしまった。「ある国には白い紙を決して破いてはならないという法律がある。それはなぜかを原稿用紙に書きなさい。またその国の国旗を画用紙に描きなさい。」なんて変で面白い問題だろう。私はすぐさまペンを取り、下書きに取りかかった。ところが開始一時間後、私は未だ下書きを終えられずにいた。
三時間で原稿も絵も仕上げることを考えると私のペースは遅かったが不思議と焦りはなかった。物語の設定の作り込み。登場人物の行為の意図、意味。冷静な部分とテンションがおかしい部分づくり。そして見せ場づくり。予備校で先生方に教えていただいたことを、慎重に組み立てていく。書けば書く程自分が物語の世界に入り込んでいくのを感じることが出来た。
最終的に試験終了間際に仕上げることが出来、その日の私の目標「楽しんで課題で遊ぶ」も達成された。これは予備校での日々なくしては成し得なかったことだ。もし新美に通っていなかったら、私は試験を楽しむどころか完成させることもままならなかっただろう。
ここでこれから受験する方々に二つ。先生方は求めたら求めた以上の答えを返してくれるので沢山質問をして下さい。そして他の人の作品の良い所はどんどん吸収して下さい。新美での経験はこれからの私を作る大きな基盤です。ありがとうございました。

全員が同じモチーフを描くデッサンの様な課題なら、比較してみれば素人の目にも上手、下手はある程度分かります。しかし、映像科の試験はどうでしょうか。初めて新美で映像科の講評を受けた時、壁一面に並べられた皆の作品を見ました。一つの課題から、全員が全く違う発想で描いた作品は、それぞれに違った面白さがあり、それらをどこで区別して良し悪しを決めるのか全く分かりませんでした。絵が芸術的であれば良い、文章がまとまっていれば良い、という訳でもなく、小説家の様な難しい言葉を使えば良い、ということではなさそうです。しかし、講評の中で先生方の評価はどれもほぼ一致していました。直前講習から映像科の対策を始めた私は、他の人の様に時間をかけて色々な表現の方法を学んだり、様々なパターンの問題に対応することは出来ない状態でした。だから私は講習会の中で最低限、先生方は何を基準にして評価しているのか、何を意識して絵と文章を描けばいいのか、ということだけは学ぼうと思いました。何回か講評を受けるうちに、私なりにもいくつかの基準で作品を見ることが出来るようになってきました。例えば、どの問題でも課題文にキーワードや条件が与えられますが、それを文章のどこでどういう意図で使ったかが一目で分かる大切な場面で使うこと、又文章を始めから終わりまで全て書いてまとめすぎたりせずに、大切なシーンを絞ってその描写を増やすことです。他には人物や状況の設定を読む人に分かる様にすることですが、文章で説明しすぎないで絵を使って説明するようにしました。絵では、文章中のキーワードをしている所の絵を描くことや、絵で設定をしっかり描いて、音や感覚などの抽象的なものも映像化できるような形にして描くこと、インパクトのある絵にすることなどを意識しました。他に、文章の中に直接身に感じたような感覚を入れるようにしました。私が短い期間で学んだことは、このような皆が知っている最低限の事かもしれませんが、試験でもこのような意識がはっきり分かる作品にしようということだけ考えて取り組みました。

私は高3の9月に先端芸術表現科を知りました。きっかけは話すと長くなるので割愛しますがとにかく、それまで一般大の人文学部路線で最終決定を出し、真面目にセンター試験の勉強をしていた私が急に芸大に行きたいなどと言い出したもんだからもう親も面食らってました。高校の担任の先生も涙目でした。新美のK先生にも後に「だって遅いんだもん」と言わしめました。そんな感じで私は他の受験生より根本的な始動がかなり遅れていました。10月から3ヶ月間、新美の通信教育を受講しました。3ヶ月間というと長いようですが、3か月分の課題しかない訳です。最初の課題からすでに「自由に制作」ということで、それはそれは悩みました。途中で行き詰ったり、なかなか自分の言いたいことをまとめられなかったりで、完結させられないまま提出してしまう課題も多かったです。けれど添削は結果も勿論ですが、過程も丁寧に見てもらえていました。地方の受験生にとって、身近に同志や理解者がなかなかいないことは思ったよりずっと不安なことです。特に先端芸術表現科を目指してやっているような事は「見せて！」と言われるも微妙な顔で無言で返されるのが普通だったので、自分の作品なり考察が他人の目からどんな形に見えるのか細かい部分から指摘・指導されるのは本当に力になりました。心のオアシスにもなりました。
直前講座に一ヶ月通いました。同じ進路を目指す人々に囲まれる生活は今までに無い経験でした。他の人の持つ独特な表現方法に触れることはとても刺激的で、先生方との流れのある対話も密度が濃く充実していました。私の場合、通信教育でまず頭をほぐして自分自身と向き合う期間を得たので、直前講習でたくさん吸収し、たくさん動けたのだと思います。時間的にも地理的にも不利なことは多かったけれど、できることを必死にやったらそれ自体が楽しいものになりました。