受験生活の中で、僕が誇れるものはほとんどありませんでした。実技も小論文も決していい結果を残してきたとは言えないし、ゲームやマンガに夢中になっていた時期もありました。でもそんな僕が唯一誇れるとすればそれは最後の最後まで逃げなかったことだと思います。
　 僕はそれまでの課題で、逆光の絵を多用してきました。逆光の映像がカッコ良くて好きだったのです。決してうまい使い方ではなかったけれど、逆光をテーマとした物語や絵は誰よりも描いていました。「逆光」は自然と僕の十八番のようになっていったのです。
　 そして入試当日。複数の言葉から任意にモチーフを選んで作品にする課題。その語群の中に「逆光」と言う言葉があったのです。その時、今しかないと思い飛びつきました。しかし、ふとその隣を見ると「斜光」という言葉があったのです。その時、僕にはその言葉がとても魅力的に感じたのです。僕は十分程、どっちの光をメインにするか本気で考えました。そして悩んだ末、「逆光」を没にしました。
　 試験が終わった直後、本当にこれで良かったのかと自問自答しました。しかし、帰りの電車に乗る頃には、これで良かったのだと確信しました。確かに逆光は僕の十八番でした。しかしここでこれを描いたとしても、今までの課題の二番煎じになってしまったと思います。それは安全な自分のテリトリーへの「逃げ」ではないでしょうか。それよりも、今までに描いたことのない、なおかつ魅了的だと思ったモチーフに挑戦する方が、よほど意義はあると考えたのです。それがたとえ本番だとしても、自分の新しい可能性を優先させるべきだと。
　 もしあの時逆光を選んでいたら、例え落ちても受かっても後悔していたと思います。合否の結果を含め、あの時の自分の決断、自分の考えが間違っていなかったと確信しています。

　五月。デザイン科と迷っていた僕は一足遅れて新美映像科に通い始めました。
　 映画も写真もとりわけ好きだったわけではなく、ただ動きというものに魅力を感じて選んだ映像科。正直はじめは半信半疑で課題に取り組んでいたんです。僕は毎回指摘されたことに注意しながら課題を受験の練習のようにこなしてきました。
　 きれいにまとまった絵や物語、小論文。一定の評価は得られていたし、仲間にもすごいと言われてきました。しかし何かが足りないと言うことは自分でも感じていたんです。
　 「泉水の作品はまだ作品になっていない気がする。」二学期の終わりに先生に言われました。そう。確かに私は課題を課題としか見ていなかったのかも知れません。やりたいことがあって大学を目指すのは当たり前です。では入ってからやりたいことは？僕は映像科の課題一つ一つが、自分のしたいことを示す為の「作品」だったのだと気付きました。毎週課題をやることはきれいな解答を学ぶ。じゃなく、自分のイメージを伝える力を磨いていたのです。
　 入るための勉強でなく、入ってからやりたいことを考えるように課題に取り組む。姿勢が変わりました。毎日の生活の中でも何か映像的な面白いものはないかと、きょろきょろと目が動きっぱなしでした。他人の作品も範例として捉えるのではなく、一作品として見ることで良い刺激になっていき、新美に来るのが楽しくなりました。
　 普通、予備校というのは合格のための技術を高める場所と思われているし、もちろんそれは大切だと思います。だけど自分のやりたいことを発見し表現する場。それが僕にとっての新美という予備校の意義でした。
　 「予備校生でなく映像作家の気持ちで」うぬぼれのようですが、こんな風に毎回課題に取り組めたなら、もう合格は向こうからやってくるものだと思います。

　　私が新美の映像科に入ったのは受験の約４ヶ月前でした。芸大デザイン科２浪目で一度受験を諦めたものの、やはり美術に関わりたいと思い選んだ分野が映像という分野でした。
　 入った当初は映像について深く考えた事がなく、課題も全く違ったので周りについて行けず、どうしたらよいのか戸惑うばかりでした。しかし、講評を聞いたり他の人の作品を見て自分なりに研究してみたりする内にだんだんと映像科においてやるべき事が見えてきました。そして、出される課題をどうこなすかと言う事にとどまらず、「もし自分が映像作品を作るとしたら」ということを意識する様になりました。どの分野でもものを作る姿勢というのは同じなんだと気付きました。
　 そこで大事なのは、日頃どんなものを見て、感じて、考えているかと言う事です。日常の些細な出来事の中にも小さな感動や発見が転がっています。感覚を研ぎ澄ましてそれを感じ、いろいろな方向から分析します。又、美術作品や映画を見た時も同様。これを習慣化して積み上げたものが作品になる。特に映像科では予備校以外で吸収した事が作品の核になるように思います。
　 次に、自分について考える事。自分の好きなもの、世界、得意な事や苦手な事等を自己認識しておく事が大事だと思います。そうする事によって課題の意図や自分の作品を客観的に見たり、課題と自分との距離をうまく取れるのではないかと思います。苦手を克服して得意な所を出せば評価につながります。
　 私はどちらかというと予備校では決して評価の良い生徒ではありませんでした。
　 自分が表現したい事に自信が持てず、迷いながらの毎日でした。しかし直前に先生に言われた「やりたい事やりきっちゃえ」の言葉で私の中の何かがパチンと弾け、本番は自分の世界を表現する事だけに集中する事ができ、迷いのない作品が作れました。

　本命の武蔵野美大の試験が近づくにつれ、僕は昨年から言われ続けたことが頭から離れなかった。
「自信を持ってやれば大丈夫」
「いつも通りにやれば大丈夫」
　 昨年の試験が終わってから僕の課題はこのことだった。本番はいつもと違う。
　 考えなきゃいけないのに頭が働かない。僕は人一倍緊張しやすく、そのことは美大の試験、特に映像科の試験では一番の壁になった。
　 映像科の試験はその場で考えなきゃいけないことが沢山ある。目の前にモチーフがあるのではなく、想像力でそのモチーフまで自分を導かなきゃいけない。　本番の試験前日、今まで新美で描いてきた作品の束を全部見た。
　 「新美は.課題の数が一番多い」そんな事を前に講師に言われた事を思い出した。多分自分はどの受験生よりもこのB3画用紙に向かって頭を悩ましたと思った。もうこれだけ頑張ったのだからいいや。やるだけやったし。と思った。
　 本番が終わってまずはじめに思った事は、行けたかも！？と言う自信だった。
　 もうこれ以上は良い作品は描けませんって誰かに言ってやりたかった。長い時間新美に通い僕が手に入れたのは、自分意外と出来るんだ。という自信でした。とりあえず大学ではそれを持って頑張っていきたいと思う。

　高三になる春の春期講習に六日間、夏期講習に１ヶ月間、新美の映像科に通いました。
　 映像科に通い始めた時から講評の時間が大好きでした。講習生のドラマチックな情景を描いた作品やワクワクするようなシーンを切り取った作品を見ていると、昨日見た夢の内容をこっそり教えてもらったような、幸せな気分になれたからです。
　 しかしその一方で、自分の作品では空振りの連続でした。最初は制作段階でエスキースを先生に見せるだけでも恥ずかしかったのです。課題紙を渡されても何をどこまでやっていいのか全く分かりませんでした。
　 そんな私が作品を作っていく過程で痛いほど実感したことが一つあります。それは自分には加減するほどの実力もかっこつける余裕も全然ないと言うことでした。悲しい事実ではありましたがそれに気付けたのは大きな救いだったと思います。どうせなら恥をかくこと、欠点を指摘されること、全部作品の中で率直にやり切ろう。ただし一度講評で言われた失敗は二度としないように。今振り返ると夏期講習会の半分が過ぎた頃にそう吹っ切れたことが、ポイントになったのではないかと思います。
　 推薦入試対策にも講師の先生方には多大な力をお借りし、お陰様で私は推薦試験で志望校合格が決まりました。また課題に喰らいついていく土日生にはいつも刺激をもらいました。困り果ててどうしようもなくなると私はいつも新幹線で新美に向かっていました。それほど新美で出会った人達の存在は心強かったです。 　少し引け目を感じてしまうくらいの大きな夢に出くわした時、大事なのは自分で自分を奮い立たせることだと思います。そうして「思考の葛藤」を「具体的な行動」に移すことが出来れば確実に見えてくるものがあります。そんなスイッチを切り換えるきっかけを私は新美で過ごした時間の中で見つけられたと思います。

　春期講習からの受験生活。今振り返ると、入試直前講習が始まって数日経ったある日の事が、最も大きなターニング　アンド　バーニングポイントであったように思う。
　 その日は午前の作品を午後にやり直すリメイク課題をやっていたが、午後リメイクした作品にも納得が行かず放課後私は三度目の制作をした。だがその三度目の作品も満足の行くものには仕上がらなかったのだ。
　 もう夜の九時近くになっていた。がらんとした教室に先生達と、私。先生が言った。「この作品、撮りたいと思う？」とっさに私は「はい」と答えたが、少しして「すみません、やっぱり撮りたくないです」と言った。とたんに涙がどっと溢れてきた。本当は撮りたくもないものを自分を騙し騙し作っていた事。先生がそんな駄作につきあって講評してくれている事。申し訳なさと自分の力の無さに涙が止まらなかった。そんな私を見て先生は黙っていたが暫くして「今度からは自分が絶対撮りたいと思うものを作って」と言い、その作品捨てちゃダメだよと続けた。
　 受験は受かる事が目標であるが故に、評価を気にしがちになる。特に私はそれが酷く 、評価の為の作品を作り、自分が何を作りたいか、全く見失っていたのだ。その事実にようやく気づき、以来何を作りたいか自問自答してから制作するようになった。だが勿論それでも悩む日も少なくなかった。そんな時は友人がポンと私の肩をたたいて、楽しめばいいんだよと笑ってくれたのだった。
　 楽しんで、自分の作りたいものを作る。聞こえはいい。だがそれを「受験」という中で真に理解し実行する事がいかに難しいだろうか。恐らくそれは悩み、迷った末に理解できるのだと、私は思う。直前講習のあの日がなければ、私は悩む事もその末に理解する事もなかっただろう。
　 本番は最早悩む事もなくただやりきった。この合格が根気強くご指導下さった先生や、友人達のお陰である事は言うまでもない。本当にありがとうございました。

　新美に私が入ったのは浪人一年目の四月でした。それまで映像科の課題の形式こそ知っていたものの、今思えば当時の私の作品は相手に伝えることを二の次にした自分本位なものだったように感じます。土曜日と日曜日、時間をたっぷり使った制作と、その講評を繰り返す内に、少しずつ自分の弱点が分かるようになりました。
　 現役時代よりも自由に使える時間が増えた分、平日は学科をやりながら美術館や展覧会を観たり本を読むことに時間を使い、土日は新美で制作に集中しました。平日に様々な作品を見たり読書をする時間が持てたことで、それから受けた刺激を制作に活かすことが出来たと思います。
　 私はぼんやりと表現したいことがあっても、それをどんな形で伝えたりどんなところからアイディアを持ってくればよいのかが判りませんでした。それが少しずつ感覚として分かってきたのが、冬期講習を終えた頃でした。その頃のクラスの皆の気合いと向上心はもの凄いものでした。講評が終わるとお互いの作品を講評し合いながら、沢山の意見を言い合いました。実技と小論文を交互に繰り返しながらの皆との試行錯誤の中で私が得たのは、「課題に対する自分の考えを自らの言葉で伝える」という感覚です。それが自分の中の定義になると、実技や小論文でどんな課題が出されても自分の中から答えを出すことができ、制作がぐっと楽しくなりました。その背景には、今まで見てきた美術館の作品や本から得た刺激や知識や考えなど様々なものがあったと思います。講評や皆の作品から刺激を受ける度に制作は楽しくなり、何より入試本番で楽しみながら自分の中から答えを出せたことが本当に嬉しかったです。
　 誰にでも、ぼんやりとした自分の表現したいことがあると思います。私にとって新美はそれを作品にする術を教えてくれた場でした。一年間ありがとうございました。

　浪人してからの私のこの一年は、今までのどんな時よりも気持ちの浮き沈みの激しい期間でした。しかしその一方で、得る物も大きかった一年でもあります。それを過ごした場所が新美でした。
　 私にとって、授業のある毎週土曜日と日曜日は刺激と発見の連続でした。講評の度に周囲の人の作品に驚きました。自分にはない感性や表現ばかりだったのです。先生からの言葉、そしてそんな周囲の作品から学ぼうと夢中でエスキース帳にメモを描き込んでいました。
　 当然そこから多くの事を学べたのですが、自分の作品と比較して落ち込むこともありました。私は設定された時間以内に作品を完成する事ができずにいたのです。実技もそうでしたが、特に小論文は私にとって大きな壁でした。全ての行が埋まるのもまれという状況です。みんなと同じ時間に作業を開始しているのに完成できない自分にくやしさを感じていました。新美に行くまでの電車の中で家に引き返したいと思うことが何度もありました。
　 しかし、直前講習あたりから作業の時間配分ができるようになってきたのです。設定された時間よりも何分か遅れて提出する状態でしたが、今までと比べると大きな進歩でした。諦めてはいけないということをこの頃ようやく本当に理解したのだと思います。
　 そして迎えた試験当日。とても緊張しましたが、現役の時に会場の雰囲気に圧倒されて感じた緊張と種類は恐らく異なっていました。終了した後、脱力はしたけれど後悔はなかったからです。どこかすっきりした気持ちになれました。
　 この一年間、つらいことや落ち込んだこともありました。しかし、先生からのアドバイスや周囲から受けた刺激、そして後押しをしてくれた人達のお陰で乗り切れたんだと思います。それに気付けたことも、私が得た大きなものの一つです。本当にありがとうございました。

　私は冬期講習の後期から映像科に入りました。それまでは小論科にいて映像科受験をしようなんて考えていませんでした１２月になって武蔵美映像科に写真コースができる事を知り、実技もなんだか難しそうだし始めるのも相当遅いし不安ですごく悩みましたが、思い切って講習に参加する事を決めました。
　 初めのうちは本当に描けませんでした。まず何をやっていいか分からないし、絵も上手く描けないし、時間に間に合わなかったり提出できない事がほとんどでした。それに物語を作るのは、自分を全て曝け出すみたいですごく恥ずかしかったのです。とにかく手を動かす前に悩んでいるだけで終わっていました。実は実技はすごく気が重かったです。
　 それがなくなったのは入試直前の時です。「先生のとにかく時間内に終わらせ手前に出す！！恥かくつもりで！」という言葉を聞いた時、何かが吹っ切れたような気がしました。恥ずかしくたって恥かいたっていいじゃん。とにかく描かなきゃ始まらない！！と思えたのです。それからはできるだけ終わらせて、他の人の作品を見る時間を作りました。少し早く起きて絵を描く練習をしました。少しずつ楽しくなっていきました。
　 本番は人生で一番というくらい本当に楽しく描けました。自分の中にずっとあった描きたいイメージが課題文に当てはまるので、少し考えて、それを描く事にしました。前日、先生に「新鮮な気持ちは大切だよ」とアドバイスをもらったので絵は真っ白な気持ちで描きました。なんだか分からないような大胆な絵が出来上がりました。描いている途中は楽しみながら、線の太さで遠近感を出す、つめは短く切る人か長い人か、細かいディテール、無駄な描き込みが大切など講評での一言一言が思い浮かび、割と冷静でした。何もできない私だったけれど、できることを教えてくれたので楽しむことができました。ありがとうございました。